你有没有过这样的经历？明明自己没做错什么，却莫名其妙得罪了人；出于好心主动去帮忙，结果反而被指责和埋怨。你百思不得其解，觉得事情怎么这么难搞，成年人的世界怎么那么复杂？
但其实很多时候问题并不出在你身上，而是没人提醒过你那些“不成文”的人性潜规则。他们从来不摆在台面，学校不会教，书本不会写，父母也未必说得明白。可现实不会因为你不懂就对你手下留情。
接下来的这十条，早点知道能少吃很多亏。
第一条：你越好说话，别人越不把你当回事
很多人从小就被教育要善良、要配合、要懂事，于是习惯性的退让、忍耐、体谅别人。然而过度的好说话并不能换来珍惜，只会被看作低成本资源。你让一次，别人非但不会记着你的好，还会想着下次能不能再拿一点。人性就是这样，你能忍，他就敢蹬鼻子上脸。尊重不是讨好换来的，是靠边界换来的。
第二条：付出如果没被看见，就等于不存在
你以为默默努力，成果自然而然就会被发现？但实际情况却是，大多数人都很忙，只能看到被明确表达出来的部分。不是冷不冷漠的问题，而是注意力本身就是稀缺资源。你不说明、你不展示、你不主动让人感知到你的付出，环境和系统就会默认你没有贡献。吃亏的人往往不是做得少，是高估了外界的主动性。
第三条：情绪稳定，比能力更决定一个人的上限
能力决定你能不能进场，情绪决定你能不能留下。深度的信任很少会给到那些反应过激、容易失控的人。你可能很厉害、很专业，但没有谁会愿意把重要的事交给一个不稳定的变量。越往上走，别人越在意的不是你会多少，而是在压力下你会变成什么样。
第四条：没人愿意抬一个躺着的人
很多时候我们等机会、等提携、等帮衬，总觉得缺的是那一阵风。其实缺的是张开的帆。现实情况很简单：如果你已经开始投入，拉你一把就是在锦上添花；你完全没动，帮你就像替你承担风险，没人想当冤大头。所以你在证明自己厉害的同时，至少要让别人看见你在往前走。
第五条：关系好不等于你有价值，你有价值关系才会稳
很多人把人际关系理解成情感链接，觉得对别人好一点，彼此就能长久。但成年人关系的底层逻辑很残酷：只有好感没有价值，关系会很快耗尽；只有价值没有分寸，关系会变得紧张。一段关系稳定的关键是你的“可替代性”低，而不是你人很好。
第六条：公平更多是一种说法，不是实际的运作方式
你有没有发现生活中的投入和回报未必成正比？能力和机会也不总是匹配。有些人的起点就是比你高，运气就是比你好，有些机会就是不会落到你头上。抱怨没有用，这就是常态。你要做的不是纠结公平，而是要明白其中的博弈。能看懂规则的人会调整站位；只盯着公平的人，通常只能承受结果。
第七条：别人对你的评价，取决于你最弱的一次表现
很多人以为只要整体不错，偶尔崩一次没关系。但别人的记忆比你想象得要更苛刻。你表现好十次，只会被看作正常发挥；一次失误却可能被记住很久。重要场合、关键节点，你的表现会被无限放大。这不是在要求你完美，而是提醒你要留意哪些时刻绝不能掉线。
第八条：会拒绝比能答应更难，也更重要
你不拒绝，别人就默认你可以。你一再接下不合理的要求，对方就会把它当成常态。你以为的好说话，在别人眼里只是好使唤。一旦这个印象成型，再想改就很难了。久而久之你会被塞满杂事，要紧的事反而没时间做。别人不会因为你委屈就收敛，只会根据你的反应决定下次怎么对你。
第九条：情绪先于事实，立场永远压过道理
你以为讲清楚道理就能解决问题，但大多数时候对方根本不是在跟你讨论对错，而是在宣泄情绪、捍卫立场。他不是不知道你的逻辑，他只是在挑对自己有利的部分有选择性的听。明白了这一点之后，你就不会再试图用道理去说服一个正在生气的人，也不会跟一个早有结论的人浪费口舌。
第十条：不要试图改变任何人
你以为只要自己足够真诚，就能影响一个人；你以为道理讲到位了，对方就会改。但实际情况却是：人只会在自己痛过了之后才会行动，而不是在你说够了的时候就有所回应。你能做的是把力气用在信任你、也愿意向前走的人身上，或者干脆选择一些本来就完整的人。远离你看不惯且拖后腿的家伙，他们只会耗尽你的精力，然后反过来怪你多管闲事。
结语
理解这些潜规则不是让你愤世嫉俗或者步步算计，是为了让在不伤害别人的前提下，也不让自己被伤害。规则摆在那里，你可以选择做或不做，但不能假装它不存在。人性不是非黑即白，而是自私和利他之间的不断摇摆。看清这一点，你就不会再把善良当成义务，也不会把退缩当成美德。心可以软，但眼睛一定要亮。
备注：本文由好奇网根据Dorian碎碎念《成年人最该懂的「人性潜规则」！这10条不学会就会吃亏》视频整理和配图编辑而成。
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