相信大家都有过这样的经历：
在和他人的交谈中，突然被对方怼了一句。
有来自领导的“你是蠢货吗？”
有来自亲戚的“你这么大岁数怎么还不结婚生子？”
这些话真的很让人生气，但是在受到攻击的一瞬间，很多人都反应不过来，从而错过了最佳的反驳时间。
事后越想越生气，满脑子都是“我当时就应该这么怼他的”。
那你有没有想过为什么有的人逢吵必输，而吵架高手每次都能胜出？
其实，吵架吃亏往往吃在有自证情节上。
今天，就教大家如何吵架能赢。
1、身陷纷争时，无需着急自证
生活中，我们总会遇到让你百口莫辩之事。
有些看起来非常荒诞、可笑，甚至是没有缘由。
明明我们占着理，但对方展开了他“强大”的逻辑，明明就是狗屁不通，但在他们熟悉的领域，他们得心应手，我们一不小心就陷入了“自证陷阱”。
为了维护自己的“清白”，一点一点地把利益让出去。
就像网友调侃的那样：“我努力解释的样子，像极了我犯罪的样子。”
出现这种情况，其实是因为我们将所谓的“清白感”看成是重于一切的。
但久而久之，你就会发现，这会给自己造成很大的压力。
比如，你明明工作业绩很好，已经超出了提加薪的标准，刚准备去提，领导说：“我相信你肯定不是那种盯着钱干活的人吧。”
于是，你话到嘴边又咽回去了，带着一肚子的委屈又干了一年。
再比如，那个以牛津年级第一成绩毕业的女生朱雯琪，因为别人评论她说“长得就不像搞学术的”，怀疑她学术造假。
于是，她直播刷题、晒成绩单，甚至还贴出了牛津官网的链接和系主任的评语……
说实话，最后的结果是架也没有吵赢，自己白受气。
所以与其深陷其中，不断自证和辩解，不如试试放弃自证。
当领导明明看到了你的业绩，还跟你说“哎呀，做人不要太功利”，不妨大方告诉他：“拿到应有的奖励，会让我做事更有动力。”
罗翔说过一句话：“误解本是人生常态，理解反而是稀缺的例外。”
人这一生，总会卷入到一些百口莫辩之事。若是任由他人审判自己，只会让自己陷入内耗。
所以，身陷纷争，你应该做的第一件事就是放下自证情结。
2、被质疑不要自证，要去反击
前段时间重刷电视剧《知否知否应是绿肥红瘦》时发现，明兰可真是吵架高手，只要她开口，就没有输过。
仔细分析一下，发现明兰吵架的底层逻辑只有一个：
绝不自证，然后拼命挑对方的错！
比如，明兰和小公爷一起打马球，惹得无数少女嫉妒，其中包括墨兰。
所以打完球回家的马车上，墨兰就开始挑事情了：
“祖母教你打马球，可不是让你在外跟男人打的。”
这句话的潜台词就是：你不顾礼义廉耻和男人打球，你行为不检点。
对于古代女子来说，这个帽子可是相当严重了。
若是明兰去证明自己没那个意思，就很难说清楚。
她知道这事靠解释是不行的，所以压根不理会墨兰这茬，直接反击道：
“倒也没人教三哥哥（墨兰的哥哥）临阵脱逃。”
你看，你说了什么我不管，反正我就是要挑你的错。
现实中，面对他人的指责和质疑，大多数人的第一反应通常是：我不是，我没有！
并且开始不断地找证据来证明，但这样做其实就陷入了自证陷阱。
你会发现，就算你证明了对方说你的这个点，马上就会有下一个点等着你。
到最后你就会被这些无端的指责搞得精疲力竭、情绪崩溃，而对方却可以拍拍屁股走人，毫不在意。
欲加之罪，何患无辞。
那些污蔑你的人，本质上并不是真的想要真相，他们只是想要“攻击”和“操控”你。
这种情况下自证清白，不仅浪费精力，还可能损害自己的利益。
在被别人无端污蔑时，立即自证是人之常情。
很多人想通过自证告诉对方：
我没你说得那么差劲，你听了解释，就会重新认识我、评价我。
很可惜，当你遭遇他人的指责、贴标签等行为，你越是自证清白，越说明你已经跳进了他们的思维框架。
他们的指责漏洞百出，却要求你的自证完美无瑕。
所以，遇到这种情况，不必过于纠结和难过，而是要直接反击，一招制敌。
就像《黑暗荣耀》里，文东恩面对同事说她“你属于说话很气人的类型”，东恩回怼：“你属于说话很尴尬的类型。”
3、优雅发疯，强势反PUA话术
要知道反击是一种可以习得的能力，教大家几种在争吵中可以立刻反手给出的漂亮绝杀，学会真的很爽！
1.把自证变成他证
当一个人质疑你、冤枉你的时候，他就已经预想好了你要怎么反驳他。
这时候，咱们要从他的逻辑里面跳出来，把自证变成他证。
永远牢记一句话：谁质疑，谁举证。
关键就在于不解释、不证明，不跳进对方的陷阱里。
养成一句口头禅：“你这么说的依据在哪里？”
反向让他拿出证据，证明自己的证据的可靠性，减少自我反思，把叙事的重点转移到对方的身上，从“自证陷阱”中跳出来。
2.把所有问题变成他的问题
有个经典的问题是：假如你被关进了精神病院，要如何证明自己是个正常人？
就像《你好，疯子》里面说的：
“让一个正常人证明自己正常，这件事本身就不正常。”
因为以此来挑事的人，本质上就是单纯地想折磨你，找你的茬。
那些污蔑你的人比任何人都清楚，你是被冤枉的，所以你任何的解释都是苍白无力的。
著名作家余光中曾经回应一直追着他骂的人说：
“他天天骂我，证明他的生活里不能没有我，而我不搭理他，证明我的生活里可以没有他。”
3.只筛选，不理会
与其把时间花在和他人争辩、证明自己的无辜和清白上，不如从一开始就筛掉那些总是干扰你的声音。
有的时候，面对中伤者、造谣者，最好的回击方式就是不解释、不反驳，给他一个干净利落的背影。
既然认知不在一个层面上，没必要寻求认同，不给他任何情绪上的反馈就是最好的回击。
这不是默认是无愧，是把力气花在更重要的事情上，哪怕是那朵等待你浇水的花，都比等着你回应的争辩更值得花时间。
《读者》里有一句话，与君共勉：
找到自己的节奏，不自欺、不自弃，坦然面对真实的自己：跳出“自证陷阱”，丢掉“应该思维”，学会“自我接纳”。
愿我们都可以不惹事，永远被理解；也愿我们都不怕事，拥有直面恶意的勇气。
作者：浅墨岁余，愿所遇皆热爱，以欢喜之心，慢度不可知会的际遇。
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