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婚姻长久的秘诀

人生 爱 好奇 1505浏览 0评论 来自:环球科学

如今婚姻处于速食时代,结得快离得也快,而婚姻是人一辈子的事,非常重要,如何让婚姻长久呢?听听社会心理学家基于科学与实践的建议。
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婚礼 图片来源:维基百科

估计你们已经注意到,好长一段时间我都没有发表博客。因为2014这一年我特别忙,很多重要的事情及人生转折都发生在这一年,其中一件事就是我与Justin Hepler 9月13号的婚礼。我俩交往接近4年,她恰巧也是位社会心理学家(我们既是工作上的竞争对手,也是玩伴、朋友、情侣以及夫妻。以我们为例可以看出上研究生寻找伴侣或许比注册相亲网站更靠谱)。

尽管我与Justin的专业并不是恋爱关系研究,但我们都非常熟悉与社会心理学研究生课程相关的文学。正如你所想,两个社会心理学家约会,彼此都将与决定恋爱关系成败的因素相关的知识置之脑后,他们看上去似乎很愚蠢。

当我们坐下来策划婚礼时(出谋划策的还有我们的挚友、伴娘以及有名的婚礼司仪Genevieve Dreizen),我们找到了许多可以用于婚礼的圣经、文学以及激情洋溢的读物。然而,尽管这些内容非常好,可我们总觉得其中大多数并不能反映出我们认为婚姻应具有的“品质”——即与成功的恋爱关系有关的经过充分研究的、科学的、经验性的因素。

所以我们自己动手写。

以下是我与Justin共同为我们婚礼所写的仪式词,还附有引用数据包,以及供讨论研究的结论和参考意见。客人餐桌上放有这份资料,人手一份(我们之所以这么做,是因为这是我们自己的成果)。我们所写的仪式词并没有传统的哥林多前书第13章的内容,也没有Kahlil Gibran优雅流利的散文,但它是基于经验得来的,我认为很有意义。

仪式词

作为心理学家,Melanie与Justin知道人生最大的挑战之一就是成功地把握恋爱关系。幸运的是,由于工作关系,他们非常了解如何促成幸福健康的恋爱关系,并且这种方法还是有科学依据的。

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我们的朋友Lauren 和Mark reading正在婚礼上读着我们的仪式词。由摄影师Mark Kopko拍摄

Melanie 与Justin携手走进婚姻殿堂,他们将践行真理以证明成功的恋爱关系并不来自于偶然——而取决于恋人对彼此的承诺,以有助于恋爱关系持久发展的方式对待彼此。记住这一点,以下还有几点Melanie 与Justin努力践行的经验性的有助于恋爱关系的建议,他们还将继续践行以促成持久有爱的婚姻。

想想在日常生活中对方为你做了哪些有意义的事,并口头表达你的感谢。人无完人,如果仅看重对方的缺点而忽视对方的优点,那么彼此都不会更看好这段恋爱关系。所以,Melanie,当Justin比你提前整整三个小时就准备睡觉时,你得让他知道你很感激他的善解人意。Justin,当Melanie在星期二晚上11点在屋内踩着流行音乐疯狂跳舞时,你得让她知道你很感激她竟如此有精神和活力。

然而,每个人都有据理力争的时候。夫妻是否意见一致,主要在于双方如何争辩,而不在于是否争辩。当意见不和时,要倾听对方,认识到自己在矛盾中的问题,要重点放在具体的行为上而不是一味批评对方的性格,要考虑彼此的顾虑,且要态度真诚有礼貌。无论什么时候都要互相尊重。

有着共同的具有积极意义的经历也很重要。一个非常好的方法就是促成共同的兴趣爱好,对于促进恋爱关系来说,某些时候这个方法这比其他方法更有效。加强关系的理想方法就是以小组形式参加活动共同面对挑战。令人心跳加快的活动会让人从唤醒的错误归因(对于自己感受的起因做出错误推论的过程)中得到额外好处。因此,为了你们的恋爱关系,继续一起旅游、探险、参加活动,一起冒险跨国游吧。

一起做事固然是好,但尊重彼此的人身自由与权力同样重要。人之所以彼此恋爱,是出于欣赏对方的与众不同。所以我们要尊重对方的个人目标与兴趣,使对方继续保持自己的特点。有时候表示支持就同问问题一样简单。所以,Justin,你不用担心,不必报名学习尊巴舞——只需要当她下班回来问她上课情况怎么样就行了。

由于Melanie和Justin都是科学家,他们的建议都是有来源根据的。如果你想有更多的了解,在晚宴的餐桌上已打包好了一份资料,含有以上研究的结论和引用资料。

引用:

建议1:想想在日常生活中对方为你做了什么有意义的事,并口头表达你的感谢。

在恋爱关系中感谢就如同各种加强剂;一项研究表明,对彼此日常贴心的举动(比如从星巴克打包对方最爱喝的咖啡或者主动做饭)心存感激的夫妻第二天享有更高质的恋爱关系,且更有满足感。这就意味着向对方的付出表示感谢不仅可以提高对方的幸福指数,在对方受到感谢的同时,也提高了自己的幸福指数,且对恋爱关系更满足。

当然也并不是越多地表达感谢就越满足,因为某些恋人其对方更善解人意。这一例外情况更与感谢有关;如果恋爱中的人因为对方体贴的举动,而觉得欠对方,则不会对这段恋爱关系更满足。此外,即使在被要求之前还不习惯向对方表达感谢,被要求向对方表达感谢的情侣也会对其恋爱关系更满足。这表明并不是说互相表达感谢的夫妻与不互相表示感谢的夫妻有什么实质性的不同——其实感谢本身就很重要。

建议2:每个人都有据理力争的时候。夫妻意见是否一致,主要在于双方如何争辩,而不在于是否争辩。当意见不和时,要倾听对方,认识到自己在矛盾中的问题,要重点放在具体的行为上而不是一味批评对方的性格,要考虑彼此的顾虑,且要态度真诚有礼貌。无论什么时候都要互相尊重。

二十年前,在心理学家John Gottman的带领下,一组研究者让几对已婚夫妻讲述彼此间近期发生的矛盾,讲述时间约15分钟,研究者对此进行了记录,之后对记录进行仔细分析,以看出幸福与否的夫妻表现有何不同。在接下来的14年里,继续关注这些夫妻的生活,并注意到哪些最终以离婚收场。最终Gottman意识到仅通过4种行为就可以预测出哪些夫妻在14年后仍然是夫妻——准确率达93%。

首先,最终离婚的夫妻吵架时总是彼此藐视(包含很强烈的气愤和厌恶)。第二,他们总是将抱怨转向对方的性格缺陷;对于某个行为、状况或事件,他们并不是对此提出有意义的抱怨,而总是归因于对方性格的负面影响,并攻击对方本人,而不是针对行为本身。第三,在吵架中总爱“扮受害者”,拒绝矛盾中自己可能会承担的责任,并极力证明矛盾责任更在于对方。第四,在争论中提高嗓音,完全不给对方说话机会,或者当对方讲话时直接忽视对方,也可能当对方尽量提高音量以获得注意时,自己在一旁发短信或玩游戏。

建议3:令人心跳加快的活动会让人从唤醒的错误归因(对于自己感受的起因做出错误推论的过程)中得到额外好处。因此,为了你们的恋爱关系,继续一起旅游、探险、参加活动,一起冒险跨国游。

通常认为人们以一种相当直接的方式处理情绪:首先是事情本身,再是与此相关的情绪。某些事令你抓狂,因此你真的为此发疯。某些事令你高兴,所以你真的为此欣喜。但是我们身体对此的反应并不如此符合逻辑。大多数时候,我们并不真的感到“气氛”或“高兴”,而只是唤醒——即血压升高,心跳加快,警觉意识加强。为什么我们的身体会以这样的方式反应(比如吵架),如果真要说有什么明显的原因,显而易见,这种唤醒得归因于明显的情绪(比如生气)。

然而有时候这种反应机制并不奏效。在一个有名的研究中,两位研究者要求一组男士走过一座摇摇晃晃令人生畏的吊桥,这座吊桥距地面的岩石和浅流200尺;要求另一组男士走过一座稳固安全的桥。在走过桥之后,他们每一个人都会遇到一位女性向他们介绍自己的名字以及自己的电话号码。很明显,从吊桥走过的男士更会接受对方的电话号码,并给对方打电话邀约。在走过吊桥时,他们心生畏惧,被唤醒——即血压升高,心跳加快等。而当他们一看见女性,就错将这种唤醒归于异性吸引;当问及他们为什么会给对方打电话时,他们大多表示是被女性吸引,而丝毫没提到自己刚走过令人生畏的吊桥。他们根本就没有意识到他们所经历的唤醒其实同女性本身毫无关系。

这种情况比我们想象中的更常见。有时候人们会首先经历不明缘由的唤醒,然后再将唤醒归因于周围环境中的某一对象。如果你吃了一种旨在提高身体整体唤醒度(比如肾上腺素)的药物,但你并不知道唤醒因药物而起,你就会根据周围事物的情绪来推导唤醒原因。如果你看到一个兴高采烈的人,你就会误认为自己的唤醒由“快乐的”情绪所致,并且真的觉得自己非常快乐;如果你见到一个生气的人,你就会误认为自己的唤醒由“生气的”情绪所致,并且真感到生气。所以走过吊桥的人就会出人意料地将基于恐惧情绪的唤醒(至少一部分)归于异性吸引。

这意味着如果你想让你的婚姻更精彩一点,这里有许多好的建议。看一部恐怖片,去当地的游乐园坐过山车,或者你们可以来参加我们下一次的斯巴达勇士竞赛——下月10月25号在萨克拉门托不见不散。

建议4:一起做事固然是好,但尊重彼此的人身自由与权力同样重要。人之所以彼此恋爱,是出于欣赏对方的与众不同。所以我们要尊重对方的个人目标与兴趣,使对方继续保持自己的特点。

首先,研究表明,拥有目标有助于拥有好的恋爱伴侣。据著名的艺术家Michelangelo说,“雕刻就是艺术家将一块石头铸造成一个理想物品的过程”。最近,研究者运用这一理念描述被称为米开朗基罗现象的物事物。根据这一理论,恋爱情侣通过鼓励支持对方追求个人目标,能够展现出隐藏于现实中不完美自我背后的那个理想的自己,因此互相帮助,彼此实现目标,并且比没有对方支持所取得的成就更大。

因此,彼此都会实现自己的理想目标,取得更大的成功,比单身状态下的自己更优秀。对此现象的研究表明,如果伴侣积极响应、支持对方实现理想目标,实际上会有助于对方取得更大的成功。

第二,尽管现在倡导团结共同努力,但个人自主权也很重要。处于恋爱中的人越感到自主(比如独立、自给自足、自我支配生活和行为),在产生分歧后越对恋爱关系感到满足,越对矛盾表达更少的自我立场,而表示更多的理解。虽然这个理论看上去自相矛盾,但事实上感到更自由、更自给自足的人生活得更舒心,而且更赞成恋人间彼此保持独立这一想法。

梅兰妮•塔内鲍姆Melanie Tannenbaum是来自伊利诺伊大学厄巴纳-香槟分校的社会心理学博士生,并且在2011年时取得了该校的社会心理学硕士学位。她主要研究关于政治、健康和环境行为的信念和动机科学。(翻译:李敏  审校:沈添怿)

原文链接:http://blogs.scientificamerican.com/psysociety/2014/12/03/empirical-wedding-reading/

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